И крик «Хочу!». И столько чувств в словах!

Ты получил ее, из рук не выпускаешь.

Ты постоянно с ней. Вы вместе. Ты играешь.

Но интерес со временем почти пропал.

Забросил. Изредка игрался и сломал...

И вот другая… Рад, что краше и дороже.

До той поры, пока её ты не сломаешь тоже...

Ответил. И уже радость на душе.

Соблазнение в действии...

Алкоголь...

Проблемы не решает, а жизнь все-таки кажется проще...

Мне тут указали на кое-какие мои промашки. Не он. Другое доверенное лицо) Да, согласна со всеми претензиями. Знаю, что это чистая правда. Знаю, а все равно отпираюсь) Но пытаюсь исправиться...

Все мы не идеальны. И может стоит выставить на повестку дня своё поведение, а не чье-то другое. Сегодня так.

Работает ли схема? А хер ее знает! Но скоро проверю...

Завтра уже будет совсем другой настрой. А сегодня будь что будет...

Но кто рискнёт прыгнуть? Все ходят по краю обрыва, с опаской вглядываясь в далекую густую черноту. Она пугает. А страх очень сложно перебороть.

А казалось бы, всего один шаг и ты уже летишь. И даже подтолкнуть некому. Да и не нужно. Уж если падать, то вместе. Взявшись за руки… Тогда есть шанс, что на дне пропасти вовсе не острые камни, а подземное озеро, которое мягко примет вас в свои объятия. Смоет все страхи теплой чистой водой.

Грёзы… Сказки...

Надежда всё еще теплется где-то внутри. Но возможно, было бы лучше, если бы ее не было. Не лучше, но легче. Но она есть и она убивает...

Похоже, в какой-то момент я всё-таки оступилась и падаю.

Вряд ли там озеро...

Давление… Со всех сторон. А ведь было всё хорошо. Не идеально, но хорошо...

А что теперь? Теперь ничего...

Не знаю, что мне делать. Это уже какая-то традиция портить всё перед праздниками. Настроения никакого. И вряд ли появится… На работе отвлекаюсь. Общение, работа. К тому же спорт очень помогает. Появились планы на новый год. Корпоратив 27. Подготовка, обсуждения, покупки. Решили вопрос с новогодней ночью. Буду отмечать с компанией. Не совсем близких друзей, но хорошими и веселыми ребятами. Уверена, что будет весело. Но на душе так паршиво. Единственное, что сейчас хочу, это поговорить с ним, увидеть его…

Пытаюсь не думать об этом, но не очень то получается. Глаза на мокром месте. Не могу с этим ничего поделать…

Советы… Понимаю, что в них была доля правды и логики. Но какой смысл в правде и логике, если теперь так больно. Пусть было бы как было. Чем так, как сейчас...

В принципе, ситуация пока под контролем. Хотя… вру. Ситуация с самого начала не под контролем. Я вообще ничего не контролирую. Всё в его руках. Всё так, как хочет он. И это начинает бесить!

«На меня нельзя обижаться»

«Я хороший»

«На меня не за что злиться»

Да ты издеваешься?!!!

Это так глупо! Всё это...

Всё! Сегодня я скала! Пора начать соответствовать характеристикам некоторых окружающих на мой счет. Сегодня я злюка, хамка и грубиянка! Если с другими так можно, то почему с ним нельзя? Не всегда же быть белой и пушистой.

Эээх… Ну посмотрим, на сколько меня хватит...

P.S. Нуу… Сделала я всё как хотела, вела себя как и планировала и вроде бы молодец ведь… А на душе всё равно хреново… Не получается у меня быть эгоисткой...

Трясет всё тело

Остываю потихоньку)

— Надо что-то менять

— Надо...

Да, надо. Но как? С чего начать? Думала об этом… Вот какие мысли пришли в голову:

1. Полюбить себя + Больше самоуважения

2. Побороть свой страх перед переменами

3. Понять и принять, что мир не может крутиться только вокруг одного человека

4. Заняться собой. Саморазвитие и самосовершенствование

5. Поставить перед собой одну конкретную глобальную цель и приложить все усилия для ее достижения

6. Попытаться быть более позитивной

7. Уделять больше времени родным и друзьям. Не срываться на них

8. Составить план на год, список не глобальных, но значимых целей. Попытаться их осуществить

Как-то так...

Тот момент, когда окончательно понимаешь суть происходящего. Растворились остатки тумана, прежде застилавшевого твои глаза. И вот она… реальная картинка. Четкость изображения зашкаливает. Можно рассмотреть каждую мельчайшую деталь, каждое вкрапление. Но так не хочется… Чувствуешь себя слепым, который обрел зрение, а мир оказался не таким прекрасным каким ты себе его представлял. До такой степени, что хочется выколоть себе глаза! А толку то? Ты ведь всё равно уже всё увидел и не сможешь стереть это из своей памяти. Назад пути нет...

И вот я снова стою на распутье, нервно курю сигарету, не в силах определиться в какую сторону шагать. И даже указателей нет, в какой стороне деньги ждут, в какой любовь и всё такое. Только на смерть дорога всегда определена, и указателей никаких не нужно. Но этой дорожкой я идти не собираюсь…  

Хочется кричать. Сбежать. Или напиться. Но ни один пункт не будет осуществлен. Жизнь часто ставит раком и берет своё. Проходили — знаем. Разогнемся, оправимся и пойдем дальше, к тому же с высоко поднятой головой. 

Високосный год. Многие жалуются, что он прошёл очень плохо и хорошего было мало. Да почти совсем не было. Задумалась, а как прошёл этот год для меня? Можно ли назвать его удачным? Пришла к выводу, что да. Хороший год, даже лучше некоторых моих невисокосных

Устроилась на новую работу, ту которая мне действительно нравится. Стабильную, с хорошим коллективом и более менее нормальной зарплатой

Отдыхала на турбазе, ходила по клубам, на хоккей и просто много гуляла.

В окружении появились новые люди, компания которая мне очень нравится. Весёлые, со схожими интересами. Стала более общительной и менее пессимистичной.

Купила себе наконец-то двуспальную кровать и зимнее пальто, которое давно хотела.

Стала тётей второй раз. Теперь у меня два племяша!

Записалась в фитнесцентр, где мне очень нравится заниматься. Учусь кататься на коньках)

И самое значимое в этом году — это Дима   Который ворвался в мою жизнь и перевернул её, наполнил чувствами и эмоциями Нервы правда мотает время от времени, но он единственный, кто мне нужен. Чувствую, что живу)

Были и плохие моменты, но думаю, что не стоит заострять на  них внимание. Возможно, многое из перечисленного покажется мелочью, но ведь мелочи тоже играют большую роль.

Всё равно хорошее перекрывает всё плохое!

Насыщенный, немного нервный и довольно эмоциональный год) И не важно високосный он или нет 

Вечер удался! Каток наконец-то залили, так что мы решили сделать первую вылазку 

Кататься я вообще не умею, зато есть огромное желание научиться Деня взяла на себя роль учителя и стойко выдержала час моей мертвой хватки, с которой я вцепилась в ее руку Правда ученик с меня получился никакой) На правую ногу могу кататься, а на левую нет. Равновесие сразу теряю. Поэтому и упала один раз, но энтузиазма из-за этого не убавилось. Надо побороть свой страх перед льдом и возможностью упасть и переломать свои конечности.

Планируем очередной заход на лед. Правда погода не радует. Всю неделю обещают морозы под 30 градусов. Но как немного потеплеет сразу организуем очередную вылазку. Тем более Деня согласилась снова со мной помучиться)) Надеюсь, со временем смогу держаться на коньках и передвигаться по льду без посторонней помощи. Тогда можно будет и свои коньки  покупать. А то прокат — это всё-таки накладно.

Отличный вечер